閱畢此書,思緒飄回兒子小二某天的情境:剛搬家,日子尚未就緒,又面對固著難教(因患有「注意力不足過動症」)的小子又再為小事抓狂而無理取鬧,自己在無奈又無力處理的情形之下,只好奪門而出,去按了尚不太認識的鄰居門鈴,也因此因緣際會的接觸了教會,並介紹一套親職教材--「家會愛人、也會傷人」,初次聽見此一詞句時,內心就激動澎湃不已!因為這是以往不曾有過的認知概念啊!
當工作量與親子關係成絕對反比值時,國二的兒子已明白告知要放棄自我隨波逐流去了,因此只好不顧先生反對,毅然決然離開職場完全投入家庭。為了挽回自我放逐的孩子,選擇與先生就讀空大,除了自我成長,又有「以身作則」的效果,事實證明,效果宏大。
有一句耳熟能詳的廣告詞「我是在當了爸爸以後,才學會如何當爸爸」現實生活中,似乎也沒有人天生就可以當好父母的。在修「親職教育」的最後一堂面授時,老師邀請我們夫妻倆發表共修此科的心路歷程,沒料到我倆竟都說到老淚縱橫哩!教授說,我們都被原生家庭傷得很深且無法釋懷。(開始想要正視此一問題了……)
四年前的除夕夜,跟二姐促膝長談守歲,話題觸及與父親的相處過程,竟然發現彼此都曾有「希望父親消失」的念頭,一直以為只有自己叛逆及大逆不道,原來連內向文靜中文系畢業的姊姊也感同身受啊!兩年前的父親節,已過八十的老父親竟紅著眼眶對著我們姊妹說:「為什麼你們甚麼事都不敢告訴我,我真的這麼可怕嗎?」……今年年後,老父親一度失智,並無自理能力,靠外子揹進揹出醫院,幸好三個月後清醒回復,父親像脫胎換骨般,對待子女溫柔有加,卻更令人唏噓與不捨哩!
兒子小一那年被診斷為「注意力不足過動症」時,被父親怪罪為「自己不會教小孩,硬是要給孩子扣上有病的帽子」徒增我在教養路上的苦。小二就有想結束生命的念頭,所以我帶他去參訪地獄(中部的一所廟宇,有天堂及地獄,要買門票的)並灌輸自殺為大不孝的行徑……幸好到了國中有我的導正,考上公立高中,但卻在高一暑假,因性向問題,父子二人大打出手(先生覺得人生無望,欲拿刀砍兒子,兒子動怒反撲……)此情此景、傷痛難耐,衝進廚房大吼:「乾脆瓦斯開了,一了百了……」要不是嚇壞的女兒的尖叫聲喚醒了家人,後果確實不堪設想。接下來不久,兒子又因感情問題鬧自殺,那晚我跟兒子泣訴:「我為了你,一路這麼辛苦陪伴,難道你一點都沒感覺……」停了數秒,兒子說:「既然你也活得很累,那你跟我一起走嘛!」我說:「如果你一點都不在乎我,那是我的失敗,我認了,但我上面還有老父母、旁邊還有你爸爸、下面還有你妹妹要照顧,我沒辦法像你一樣不負責任的拋下一切啊!」
幾年前,因經濟壓力而二度就業困難,於是投入「證照保母」一職,在家接24小時照顧剛出生貝比,曾經有過一星期無法好好睡覺記錄,高中的兒子也是此時開始深刻明白照顧孩子的甘苦,我跟他說「照顧你的辛苦,遠比此時苦十倍以上,何況當初都不懂如何當媽媽哩!」後來先生中年失業也去考照,如今夫妻聯合托收四名小孩,自己的一對兒女已分別高一與大二,且因感念媽媽的用功讀書,竟已不需碎碎念,也都能對自己負責任了,對於現在家庭生活而言,簡直在倒吃甘蔗,昨晚還在安排慶祝結婚20周年的家庭聚會呢。
摘一段書裡頭的內容:「在夫妻與親子關係中,你是個商人嗎?如果不是,你是什麼角色呢?我選擇做一個學習愛與被愛的實習父母,我的父母為了我做了那麼多的事,但在成長經驗中,一不小心就會讓我遭受到傷痛。他們不是故意的,只是他們不了解,愛不能有期待,愛是沒有附帶條件的,付出只是為了愛這個家,父母所能做的,不可以有太多的希望和比較。」沒錯,愛是不能有失望,失望是由於我們假借愛的名義,做了許多與愛無關的事喔!
本書主要探討16~22歲青少年發展後期的任務,在教養孩子的過程中,父母應扮演的角色,並能用「對」的教養態度來陪伴孩子成長。本書從家裡的傷痛談起,父母的愛可以是溫暖安全的,但也可能是傷痛的製造場所。而孩子需要什麼?不是金錢、不是玩具,更不是父母的「打分數」,而是無所求的關愛。父母的愛如果是沒有條件的,父母的支持如果是不要求回饋的,親子之間的互動就會比較容易些!父母的責任,就是在孩子犯錯時,仍能給予支持和鼓勵。永遠的支持和鼓勵是父母的天職,一個有愛的孩子才有希望,一個被父母期待的孩子才有未來!當家庭出現問題的時候,如果都能夠各退一步,站在對方立場做思考和體會,則問題都將不是問題了,而成為美好的經驗。再加上能常保幽默感,才是最具智慧之人。讓自己簡單過生活,因為家人不是可以用投資報酬率來衡量的,如果不把愛放在家庭的第一位,這個家就會失去方向,看不到指引的燈塔。愛不是占有,而是分享!
盧蘇偉的書真的棒,有關愛的寓意,他曾告訴他的孩子,他是永遠的實習爸爸,請原諒爸爸每一次的不諒解,讓爸爸好好學習。這本書真的是值的一看再看,用"心"體會才能有所收穫!